• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:42 

Всё вроде как-то так....

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Угу, мои дорогие)

Мама перестала пить и они снова дружат с Серёжей - собираются клеить обои на кухню, кафельну плитку на стену и пенопластовую на потолок, хотят купить новый кухонный гарнитур, а я выделю денюжки на плиту - так и обновим кухню)) Вообще, Серёжа с мамой большие молодцы, когда работают вместе - мне очень приятно))

А у меня всё потихоньку... Всё так же ставят капельницу по утрам, перестали гонять на ктг, но теперь ставят уколы но-шпы в попу.... Уже всё болит( Обе части попы... Одна часть уже жёсткая, а другая только становиться жёсткой и болит.... Прошу дежурную акушерку (что-то типа медсестры) делать компрессы, а сама прикладываю листья капусты... Почти не помогает( Попробую завтра отказаться от уколов, а то плохо будет(

Завтра узи и мы с нетерпением ждём информации о мелком - какой вес, как что подросло.... Может... Может, если всё хорошо, то меня выпустят отсюда?

Сегодня срок 35 недель по моим подсчётам, но в пятницу пришёл наш доктор из отпуска и говорит, что завтра 37 недель - кому верить? Если так, как говорит доктор.... То может и не отпустят домой - что толку на пару недель? А мне здесь уже тошно.... Димка ноут принёс, Серёжа анимы скачал кучу, но не идёт она у меня, совсем не идёт... Может, снимать разучились, а может я таким противным потребителем стала..... Ну да ладно, книжки пока есть)

А вообще, мои дорогие, на этом и всё, наверное....
Доброй ночи вам и приятных снов)

21:48 

Грустное, про мамины алкоголи и Серёжу....

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Когда-то давно, когда мама увидела, что я веду дневник в сети, то просила не писать про неё.... Но так как ведёт она себя чаще всего погано, то именно про неё и напишу.

Вечером Серёжа написал, что поехал по делам к своей маме. Я позвонила своей с целью поболтать и отключилась через минуту - мама пьяна.

На мой вопрос 'в чём дело?' начала говорить, что наш разговор несколько дней назад её обидел.... Серёже не понравилось, что мамина зарплата закончилась за два дня: пять тысяч она отдала по долгам в аптеке, оплатила квартиру и остаток пропила. Я сообщила об этом маме, попросила меньше брать в долг, хотя колбаска и тортики каждый день - это здорово, но в долг всё равно брать не надо. Маму это задело и сегодня она напилась.

Перезвонила мне, жалуется: Серёжа плохой, он смотрит на неё как на дуру, считает элементом мебели, всё делает молча, а мама потом выгребает с кухни кучи мусора. Сегодня с гонором отказался от ужина, молча собрался и уехал по делам. И не считает маму никем, потому что обращается на 'вы' ..... Странная она женщина.....

Из всего сказанного ею я могу в оправдание Серёжи сказать только, что он такой есть.... Но не совсем,как описала его мама, а только самую малость.. Взгляд у него очень серьёзный и, когда рассказывает мне что-то, то радикально преображается.... А мама чаще ведёт себя так, что по-другому на неё и не взглянешь.... А от еды Серёжа отказался не грубо, он просто не голоден.... а мама сразу злится..... Он рассказывает свои планы в основном мне, советуется со мной... Жена как-никак.... С мамой тоже советуется, но не желает общаться с ней пьяной.

Мне её жалобы было слушать очень неприятно. Я расплакалась, хотя не одна в палате.... Когда успокоилась и смогла внятно разговаривать, то перезвонила маме с целью защитить и оправдать Серёжу... Плохо получилось, но я надеюсь, что завтра она будет адекватна и я смогу нормально с ней поговорить.... Очень неприятно выслушивать о любимом супруге гадости - он ведь прекрасный человек! А мама говорит, что как отец.... Не похож, ни капли! Серёжа в миллион раз лучше! Но разве пьяную женщину в этом убедишь.... И говорит в трубку 'не плачь, успокойся, я же успокоилась' .... Мама, ты - это одно.... А у меня бушуют гармоны и мелкий....Мне как бы в прнципе нельзя нервничать..... Хочется разрыдаться в голос от обиды, но при соседке по палате как-то стыдно.....

И я понимаю, что дома служу буфером, сглаживая волнения то с одной, то с другой стороны..... Две недели нет дома и начинается фирменный пи......... Мама говорит возвращаться домой, но я против - пока курс лечения и вообще всё, что положено для мелкого не сделают, я не вернусь....
Напрягает, что мама стала пить каждые свои выходные.... Ну, и, конечно, своим состоянием вызывает соответствующие реакции у Серёжи... А он, как и я, пьяниц на дух не переносит.....

А вообще, мои дорогие, на этом всё, наверое.... Мелкий истолкался весь.... Тоже переживает(
Удачи вам и до связи)

18:49 

Вчера?

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Угу... Вчера такой душевный пост написала, а телефон взял и ушёл в ребут( Так грустно...

Писала вчера о том, что сон приснился, в котором меня домогалась девушка.... Хорошо так домогалась, в постельке! А мне всё равно было, как роботу.... Но ощущение трепетания тела осталось в душе..... Ех, приятно.....

А вообще всё у меня потихоньку - ежедневные капельницы с Ессенциале по утрам, ктг где-то к вечеру....
А сегодня в обед допплер был, потом в два часа на ктг позвали и поставили капельницу с но-шпой.... Медсестра переживала кружится ли у меня голова.... Было хорошо ровно до тех пор, пока она не увеличила напор капельницы. Я смотрю на неё - мне хорошо! Как только отвела глаза в сторону, то так и поплыла..... Ктг и капельница закончились, доктор сказал чуть посидеть на кушетки и идти в палаты... Я шла, шатало на стены, но упорно говорила доктору, что дойду!
Чуть полежала и снова позвали на допплер. Судя по их словам то, что отходило от нормы, стало в норму приходить - меня это радует!!

А вцелом.... У нас в палате около тридцати градусов, но сегодня есть ветерок.... Читаю Макса Фрая 'Сказки старого Вильнюса' и не испытываю особого удовольствия - мне бы хорошей фантастики, но её нет.... А Станислава Лема читать не могу(

Но вообще, в целом, пойду я наверное.....
Удачи вам и до связи)

09:50 

Про сны и немножко странностей....

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Угу, мои дорогие...

Я сбрасываю вес. Лежу в больнице, кушаю до последней крошки всё, что дают, мелкий набирает в весе (33 недели срок, вес 1900 грамм) , а я сбросила уже почти три кило за почти две недели - что за дела! Вообще не представляю почему так.... И капельницы до сих пор ставят (доктор решил продлить лечение потому что мелкий мало набрал) , и полулёжа сижу весь день..... Странно это...

А сны яркие снятся! Я соскучилась по Серёже, по редким, но желанным ласкам, по объятиям.... Снилось, что он меня обнимал, шептал нежности о любви на ушко.... В другом сне другой молодой человек приятно поцеловал в щёчку..... Вчера днём вообще приснился озабоченный зомби, которому неважно куда, но надо было специфически двигать корпусом.... И больница стала сниться часто - тёмные коридоры, всё полузаброшено..... Или как медсестра отняла мою читалку и отдала кому-то другому..... А вчера вообще снилось, что мы живём в деревне, жива прабабушка и Серёжина бабушка живёт с нами. Прабабушка недовольна была поведением бабушки Серёжи и, когда та захотела вырвать сердце моей маме, то прабабушка сломала её пополам ударом о стену.....

А вообще вцелом у меня всё хорошо. Сегодня мама привезёт передачу в виде фруктов (нам нельзя ни гулять, ни встречаться с родными - только махать из окошка и получать от них передачи) , может, Серёжа приедет, может Серёжина мама... Было бы приятно)

А вообще я по всем уже сильно соскучилась! Серёжа говорит, что Шумма тоже скучает и пытается его кусать заместо меня)

А вообще, мои дорогие, на этом и всё, наверное.......
Удачи вам и до связи)

17:12 

Запись содержит женские особенности..

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
И не рекомендована... никому....

Угу, мои дорогие... Сегодня про организм писать буду..

Вчера, да и сегодня полдня маялась - ноет низ живота и всё. Когда хожу, когда сижу.... Когда сижу полулёжа, то хорошо, так же хорошо и, извините, после туалета... Жаловаться доктору пока не вижу смысла, ведь ничего плохого не происходит, мелкий копошится как и всегда, иногда сильно ударяя в желудок....
Вчера с раннего утра молозиво текло чуть ли не рекой. Это тоже нормально, вот уже третий месяц оно выделяется, но чтобы так много..... Вчера пришлось бюстгалтер стирать даже.... Ех( И иногда груди становится резко больно, но потом всё проходит...

Ещё стала замечать усиливающееся сердцебиение, когда засыпаю на правом боку.... долго мучаюсь, пытаясь устроиться спать.... Где же, где же ты, червяк-подушка, когда так нужна! Может, сердцебиение из-за компота с боярышником, который дают в обед....

Вспомнила ещё! Сегодня мама передачу принесла - спасибо ей за это! Серёжа большой-большой молодец - он всё покупает, что прошу, он ищет необходимое по магазинам и делает дома ремонт. Никак не могу нарадоваться на Серёжу и маму - они большие молодцы)

А еще в палату девушек положили, которым скоро рожать - такие жутики рассказывают( Я слушаю, страшно, а мелкий толкается....
А вообще, мои дорогие, на этом и всё, наверное.... Тики не проходят и меня это раздражает.... Они усилились и мешают( Не могу побороть.......

А вам удачи и до связи...

21:44 

Так просто....

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Да, мои дорогие... Пятый день уже лежу в больнице - до чего быстро время летит!

Вчера ночь плохо спала и отсыпалась утром и во время тихого часа... Как ни странно, но во время тихого часа дежурный доктор утащил меня на ктг и, похоже, забыл.... Первое время я лежала нормально - слушала пульс мелкого, дремала, мечтала о том, как куплю маленький круглый аквариум, запущу туда мелких блестящих рыбок и буду за ними ухаживать... А потом заболела спина... Я лежала очень удобно, но почти час в одном положении, когда всё пузико давит на почки и поясницу.... Это стонать от боли хотелось,мои дорогие! А потом доктор вспомнил и выпустил меня... Я шла медленно, тяжело держась за спину...

А еще Серёжа приезжал посмотреть на меня в окно - нас ведь гулять не выпускают.... Он приехал с другом семьи, с Димкой. Они ждали меня почти час, ведь не успела предупредить, что иду на ктг.... Но мы всё равно весело поболтали по телефону и Димка обещал на время дать свой маленький голубой ноутбук - с анимой хоть не будет так тошно, надеюсь....

Многие из девушек ругаются на то, что здесь плохо кормят.... Прекрасно кормят, что вы! Ежедневно каша какая-нибудь, супчик, второе вкусное, компот и пюре... Чаще всего с рыбой... Но это самые витамины для растущего организма! А то, что он плоховато растёт (я мало прибавляю в весе) , так это наживное))

А вообще, здесь очень тихо, спокойно и иногда бывает весело... А вообще, у нас отбой скоро... Пойду готовиться....

А вам удачи и до связи)

16:31 

А у нас гроза!

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Да, мои дорогие, наконец-то!
Как же я ждала, как же я желала дождика!! А то с обеда палата нагревается до +30 и находиться в ней становится невыносимо.....

Помимо капельницы, мне назначили уколы в попу - до чего же болезненные! И доктора про меня иногда забывать стали.... То на ктг около часа лежала, то капельница кончилась, а доктора всё нет..... Зато кормят в больнице вкусно! Половина девушек капризничает и нос воротит, а я с радостью кушаю всё, что дают и за три дня сбросила почти килограмм... Почему-то.... Может, потому что не кушаю сладкого и булочек?

А еще Серёжа с мамой большие молодцы - они затеяли ремонт на кухне! Отодрали все деревянные панели, обои, плитку.... Выбросили старый кухонный гарнитур и теперь готовятся купить новую плиту. Я так рада за них! А Шумма в шоке от обилия пакетов с посудой в комнате) Только я не представляю, как мама будет готовить..... Но, надеюсь, мы таким образом сможем побороть тараканов! А то замучили(

А дождик всё идёт и идёт - красота! А в крыле с палатами нас осталось семеро. Остальных либо отправили рожать, либо выписали. Девушки жалуются на то, что надоело здесь, а я готова быть до последнего, лишь бы с маленьким было всё хорошо. Но ктг хорошее, сердечко бойко бьётся) И пинпется малыш тоже бойко во время ктг......

А вообще, мои дорогие, на этом и всё, наверное.... Мне в больнице начинает сниться больница, а это нехорошо.... Значит, книжка не такая интересная.....

А вам удачи и до связи)

18:08 

В больнице жжараа...

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Да, мои дорогие..
Хоть и открыты окна, открыта дверь, периодически бывает сквозняк, но это не спасает от жары.... К вечеру палата нагревается до тридцати градусов и находиться в ней становится невозможно.... В закутке с телевизором тоже совсем не интересно - девушки смотрят то глупые сериалы по стс, то 'давай поженимся' по первому.... А я Дискавери и Animal Planet люблю, там спасают, или учат быть добрыми котиков.....

Сегодня до завтрака ставили капельницу в вену - уже становится болезненно.... Третий день почти в одно и тоже место.... На узи ходила, когда вышла из кабинета, то доктора над чем-то сильно заспорили.....
На ктг была... Долго сидела в большом мягком кресле с датчиком, примотанным к пузику. Вы бы знали, как бушевал мелкий от этого датчика! А в комнате тепло, тихо.... Я и уснула )) Проснулась от того, что звали обедать.Мелкий тоже успокоился и прибор мог нормально снять показания... Как я поняла, этот прибор показал что-то типа психического здоровья ребёнка - я увидела только надпись 'плод здоров' - и это хорошо))

Узнала, зачем ставят капельницы - мелкий отстаёт в росте и ему надо помогать. Что-то не так с плацентой и все лекарства в основном для маленького. Доктора ищут причину отставания и надеются её победить. Если нет, то сделают роды.... Мне всё равно как, но лишь бы мелкому было хорошо))

А ещё мама сегодня принесла передачу - я очень благодарна ей за это!! И Серёже отдельное огромное спасибо за купленные по моей росьбе вещи и продукты - какие всё-таки молодцы у меня мама с Серёжей))

А на этом и всё, наверное...
Удачи вам и до связи)

06:43 

Что же дальше?

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Доброе утро, мои дорогие!
Спасибо всем, кто выразил поддержку - очень приятно) В больнице немного жарко и оочень скучно... А так всё хорошо)

Вчера утром брали кровь из вены, а после завтрака ставили капельницу на пятнадцать минут (сказали, что будут ставить каждый день). Мне немного страшно и больно было, но разговорились с соседкой и всё прошло)
В конце коридора у нас есть зал с диваном и креслами, с телевизором... Только там, к сожалению, показывает только стс... И глупые сериалы по нему.. Но когда становится от чтения совсем тошно, то телек и компания помогают)

Я в палате одна. Вообще, совсем. У нас палаты поделены на две комнаты, по два человека в каждой - уютно, чисто, тихо... Душ, туалет в мини-коридорчике между комнатами - очень удобно!

А еще вчера вечером у меня аццки разболелась голова.. Пока делалось ктг, я, наверное, лежала неудобно, а потом не смогла унять головную боль из-за духоты... За таблеткой не ходила - я лучше перетерплю, чем наврежу маленькому...

А еще стала просыпаться около шести утра, сама.... Чего дома почти не было... И как же не хватает червяк-подушки, как же не хватает...

На этом и всё, наверное...
Удачи вам и до связи)

06:55 

Так странно...

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Да, мои дорогие..

Вчера ходила на узи, доктор сказал, что маловодие, мелкому мало места и поступает мало крови через пуповину. И пуповина возле шеи. Направил к гинекологу.
Гинеколог посмотрел на данные и выписал бумагу на госпитализацию. Теперь я нахожусь в роддоме на сохранении...

Когда пришла домой, то сильно плакала от самого факта больницы. Мама тоже разнервничалась... Мы собрались за каких-то пару часов и поехали....

А в больнице не всё так плохо. Мне сразу сделали узи, доктор-мужчина осмотрел и сделали укол внутривенно. Оказывается, совсем не больно, только страшно....
Сегодня обещали взять кровь из вены и поставить капельницу.

Мама и Серёжа волнуются за меня... Если Серёжа адекватен, то мама вчера опять напилась и, похоже, растрезвонила всем родственникам о том, что я в больнице.... От её поведения мне больше всего неуютно(

А ещё вчера город окутал дым. Говорили, что в Твери горят торфянники.... Но сейчас утро и вроде дыма нет, только запах слегка... Пусть так будет дальше, а то девушкам в положении станет нехорошо...

На этом и всё, наверное, мои дорогие...
Удачи вам и до связи)

00:51 

Сны и слёзы

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Угу, мои дорогие....

Тяжёлый сегодня день какой-то - постоянно плачу.... Первый раз чайник электрический уронила на ноги, он уцелел, но весь пол кухни был залит тёплой водой. Я стою реву посреди этого, а Серёжа прибежал и начал вытерать пол - спасибо ему за это!! А я очень испугалась....
Второй раз разревелась, когда заплатила по счетам и на карте осталась тысяча... Вот и кончились все отпускные, так жалко стало!! Серёжа потом долго успокаивал, сидя рядом на диване - и за это ему тоже ооочень большое спасибо!!! Эмоциональная я, самую жуть от этого берёт....

Про сны....
Последний месяц я читаю очень много, проглатывая в прямом и переносном смысле одну книгу за другой, благо читалка это прекрасно позволяет... Читала серию "Страж" Пехова и снилось, что вхожу в состав ордена, который чёрными клинками изгоняет злые души... Читала про вора этого же автора - снились бесконечные коридоры в тёмной крепости - не страшно, но неприятно.... Читала "Путь меча" Олди (я осилила эту книгу! Пусть и со второго раза... ) - и снилось умное холодное оружие....
Играю иногда в Пв - снится, как в мгновение ока прокачиваю все уровни, достигая желаемого.... Слушаю ересь, которую мама любит смотреть днём по Тв3 - и снятся кошмары с темнотой, магией и маленькими злыми духами-человечками... Бррр >_<

А сегодня не знаю, чем навеяны сны были....
В первом я была в деревне, а там завывала дикая метель, по дороге ходил беловолосый мальчик и все его боялись, а мне хотелось с этим мальчиком познакомится... Ещё в доме в деревне в углу было ведро, которое гудело и стонало... Я подняла крышку и на меня вылетели две пчелы... Чего-то я набросала туда такого, что пчёл не стало видно, зато выбежали два паука и где-то потерялись.....
Потом был сон про поликлинику-больницу... В палате на кровати лежали мои вещи и, извините, большие трусы-парашюты.... Я вышла из палаты, а когда туда вернулась, то она была полна современной молодёжи, которая надо мной смеялась... А я маленького жду, поэтому и ношу такие большие трусы.... Один из ребят, бугай в высоту и ширину, утащил мои трусы и побежал по поликлинике. Я долго гонялась за ним, пока не настигла в туалете на самом последнем этаже, поймала драгоценность буквально над унитазом, а бугая несколько раз ударила о стену, разбив затылок. Крови как таковой не было, да и злости не было - только переполнявшая сила и обида.... А бугаю нашла ближайшего доктора и сон кончился.......

Спать я стала по-разному - то отрубаюсь сразу и на всю ночь, то ворочаюсь и долго не могу уснуть, постоянно просыпаясь..... А ещё поворачиваться с боку на бок сложно - спину от веса больно.... Хотя, просыпаюсь на спине и ничего не болит - вот, что больше всего странно!!!

А ещё на прошедших выходных мы с Серёжей ездили к Ваньке в Конаково (даже чуть дальше) на сутки с целью отдохнуть, покушать шашлыка.....
Я-то думала, что мы проведём всю ночь у костра и не подумала взять ни смену чистой одежды, ни банальную расчёску...... В итоге на второй день чувствовала себя так неуютно...... Да и душ там не работал, а жара... Фу! Если откинуть мои самоистязание по этому поводу, то всё прошло ооочень хорошо!! Было весело и интересно) Ванька хороший собеседник! А когда они встречаются с Серёжей, то вообще здорово!! И здорово, что я их прекрасно во всём (кроме интересов про девочек, ведь у Ваньки нет пары) понимаю))

А вообще из-за жары меня начали беспокоить отёки... Сначала отекали пальцы рык и пришлось снять кольца, теперь по утрам отекает лицо и из-за этого нарушается мимика..... Ещё беспокоят отёки ступней - я хожу и буквально чувствую, как в них колышется вода.... Но если лицо и руки спадают почти до незаметных размеров, то ноги уменьшаются понемногу и только к концу дня.... Я пью залитые кипятком листья брусники, но они плохо помогают, только чистят хорошо... А вот компотики и соки луучше!!! Только в таком случае из дома ни на шаг......

А вообще, мои дорогие, на этом всё наверное..... Серёжа с мамой замечают, что я становлюсь всё круглее и круглее, лицо немного изменилось (я не нравлюсь себе в зеркале) , ходить тяжело....
Ещё записалась на курсы у психолога и подготовке к родам - мы пока всё обсуждаем и плавно подходим к волнующим меня темам... И правильно, надо ведь всё знать......

Теперь точно всё, мои дорогие....
Удачи вам и до связи)

@музыка: цокот Серёжиной клавиатуры

@настроение: глубоко за полночь, а я пост пишу... ну надо же!

@темы: сон, мой удивительный сон, слёзки, книжное, Серёжа

21:52 

Декрет...

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Угу, мои дорогие, в специальном отпуске с понедельника этой недели. Потому что срок уже тридцать недель....

Взвешивалась на приёме у доктора - прибавка в весе оказалась сто грамм... Странно, конечно, я ведь почти целыми днями провожу на диване.... Ходить всё сложнее ведь, готовить тоже тяжело, особенно, когда долго стоять приходится... В общем, морока... А ещё жара сегодня..... Голова болеть начинает от духоты и сил совсем нет(

Серёжа вернулся обратно работать к Марату. В том месте, где он хотел работать, царил брак и бардак - масло при замене не сливали полностью, инструмент был больше, чем наполовину поломан... А сейчас Серёжа начальник сервисного центра, у него в подчинении даже один человек есть! Серёже нравится, а это главное....

Мелкий получается очень стеснительным. Вчера первый раз КТГ делала, там один датчик на верх пузика одевается, а другой туда, где услышат сердцебиение мелкого...Минуты три искали сердцебиние... Я уж испугалась, ведь шевелился недавно.. Нашли) Доктор сказал, что мелкий, возможно, в тазовом прилежании. Одели датчики, дали в руку кнопку и сказали нажимать, когда почувствую шевеление... А я еще не умею так сразу реагировать, когда мелкий шевелится..... За минут десять, что сидела на приборе, мелкий от силы пару раз пошевелился слабенько, но только стоило прибор снять... Пузико ходуном ходило...

Спать становится всё тяжелее и тяжелее, переворачиваться с одного бока на другой больно, но бывает, что я всё равно просыпаюсь на спине, зажав между ног червяк-подушку.... Психолог посоветовал делать дыхательные упражнения... И я их делаю! Лёжа в постели, чтобы поскорее уснуть... Знаете, помогает! Мелкий не любит только, когда в дыхательных упражнениях паузы... Копошится, но быстро успокаивается и мы засыпаем...

А вообще, Серёжа Галилео смотрит, пойду-ка я к нему... А запись более подробную сделаю в другой раз...
Удачи вам и до связи)

00:37 

Недовольное

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Наверное, это не совсем верно отражает моё состояние сейчас, но да будет так.....

Доброй вам ночи, мои дорогие!

Не знаю, что вызвало желание создать запись, но на душе очень грустно и неуютно. Я почти безвылазно сижу дома третью неделю, гулять не всегда хочется, а когда появляется желание, то не хотят другие... Иногда, когда все дома, чувствую себя одинокой...

Замучили тики. Психолог сказал делать дыхательные упражнения, но я о них вечно забываю... А на тики отвечает толаниями мелкий... Я не хочу, чтобы он реагировал на тики, я вообще хочу, чтобы их не было.... Я одна дома - почему они до сих пор не проходят?!
Иногда стали появляться как удары в саамый низ матки - не то, чтобы больно, но неприятно....
На последнем приёме доктор сказал, что 14-го числа у меня начинается декрет и меня послушают на специальном приборе, на котором можно понять страдает плод, или нет.... Я боюсь этого обследования. Я боюсь, что из-за тиков смогут найти что-то нехорошее....
Сегодня с мамой смотрели, как двигается мелкий - кожа на животе слегка подёргивалась в одном месте, а потом дёрнулась сильно, когда мелкий ударил изнутри. Вообще, мелкий растёт очень стеснительным: он пинает меня, показывает мне, как шевелится внути, но стоит приложить руку Серёже, либо начать смотреть маме, как он затихает....

Серёжа уволился с работы в магазине и нашёл другую в автосервисе. Отработал смену в три дня и остался этим крайне недоволен - в сервисе, который обслужиает автосалон, почти нет целого инструмнта, работу мастера выполняют кое-как, халтурят, им не полностью выдают жидкости на смену и вообще начальство обращается с подчинёнными кое-как... Серёжа хочет снова вернуться к Марату, но чисто в сервис.... Я этого не хочу, но если он считает, что так будет лучше.....

Видела в сети, через Серёжу, фотографии Ксюши и её сыночка - я не смогу так... Она выглядит как настоящая мама, а я так не умею.... У меня другие принципы и понятия, хочется, чтобы ребёнок поскорее появился, но и в тоже время, я боюсь боли... Боюсь не так сильно за маленького, сколько за то, что будет только один маленький... Но, попробую надеяться на лучшее....

За три недели прочитала книжек шесть, если не больше. Читалка творит чудеса, но ещё большие чудеса происходят в книгах Алексея Пехова.... Только я скоро последнюю дочитаю - и чем себя дальше развлекать?

Мне не нравится состояние Шуммы - она часто чешется и хвост снова начал лысеть, а к ветеринару мы толком не можем сходить, потому что нет денег.... Марат еще не до конца выплатил мне отпускные, а Серёже не дал увольнительные... На карте у Серёжи есть деньги, но он не хочет их тратить на еду.... Хорошо... Придёт день и мы, как в моём детстве, будем есть макароны с сахаром.....

Стали сниться сны про деревню и друзей, что были там... Бабушка мне часто тычем, что подруга детства пять лет встречалась с парнем, они все годы строили дом, поженились недавно и подруга катается теперь как сыр в масле.... Мне насрать на неё, простите за грубость. Эта подруга училась со мной на одном курсе и показала себя не с лучшей стороны. Мы в институте не общались.... Ну вот, про сны. Снятся все друзья в том возрасте, когда мне с ними было интересно, пока не пошли поцелуйчики и пьянки в лесу за деревней. Мне это не поравилось, я развернулась и ушла, больше не выходя за калитку. Снятся мальчики из деревни на велосипедах и я то с пузиком, а то нет... Как ни странно, но факт ожидания мелкого я приняла сразу и надолго. Пусть мелкий растёт большой и здоровый и плюёт на мои тики!

Вроде на сегодня всё... Иногда очень сильно бывает, что хочется выговортся...
Удачи вам и до связи...

20:29 

Прошло примерно полторы недели...

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
С начала отпуска - и так хорошо!!!

Плохо то, что я мало двигаюсь, в основном полулёжа на диване читаю книгу.... Стараюсь выходить гулять, но передвигаться становится тяжело, походка стала размеренной, мама говорит, что вообще в развалочку.... Ну да, ведь в это воскресенье будет семь месяцев.... Пузико становится всё больше и больше, из еды всё реже кидает в крайности - то ничего не хочу и за день мало, что покушаю, то истекаю слюнями по простой булочке с начинкой и маленькой бутылочке кваса.... То от персиков с нектаринами не оттащить... А позавчера делала плов в мультиварке и поймала себя на поедании горстями тёртой моркови... Это не считая того, что сгрызла несколько почищенных.... Вчера натёрла специально себе морковки, посыпала сахаром - и так на душе стало хорошо!!!

А ещё у меня желудок забавно урчит, когда хочу есть.... Готовила как-то харчо.. Хотела его до ужаса! Но всё только положено в кастрюлю, ещё варить и варить... Смотрю на кастрюлю, а пузико так чётко и громко говорит... "кваааа"..... Мама не поверила, прислушалась... Снова "квааа"... Я скушала целиком яблоко, сырую капусту пару горстей... И пока не съела супа, желудок квакать не перестал...

Спать становится всё сложнее, не говоря уже о подъёмах утром. Я встаю в 7:30 , чтобы в восемь разбудить Серёжу... Сколько раз уже было, что я встаю, бужу его, а когда Серёжа с мамой уходят на работу, то ложусь спать обратно и просыпаюсь только около полудня....
Червяк-подушка не нравится маленьклому... Я ложусь на бок, охватываю её ногами, прижимаю к животу и мелкий начинает понемногу пинаться... Долго вожусь, либо беру книжку и читаю до тех пор, пока не появляется явление "песок в глазах" , а смысл прочитанного понемного ускользает... Тогда я отрубаюсь.

Дома не знаю что делать, иногда думаю, что я плохая хозяйка и не вижу себе занятия, хотя, когда мама дома, то она копошиться, делая то, это.... Может... Я до сих пор не всё понимаю?

В прошлое воскресенье ездили Серёже за новым телефоном, а я, чтобы не держать обиду на него (себе купил что-то, а мне нет) , попросила новый чехол для своего телефона... Старый порвался уже, лежит как запасной... А новый в виде ярко-синей задней крышки с крепкими боками, с прорезиненной поверхностью - такая приятность и красота, вах!

С Шуммой гуляю редко.. Мне тяжело следить за ней, хочется подольше посидеть где-нибудь, но если зверя оставить без присмотра хоть на минуту, то он такого натворит!! Утюг стоял на полу, ждал, когда его уберут в полочку. Крышка для заливания воды была не плотно прикрыта. Пришла Шумма. Сначала она обнюхала утюг, попытавлась его укусить, просекла, что крышка приоткрыта, а под ней резиновое колечко и начала выковыривать его зубами и коготками. В итоге, утюг с грохотом упал. Шумма отбежала на пару шагов, но быстро вернулась и продолжила своё чёрное дело. Колечко не отковыривалось. Она от обиды покусала крышку и убежала..... А вообще, мне кажется, что её толком не обросший хвост снова пытается стать лысым... По крайней мере, шерсти на тряпочках, в которых она спит, стало больше, а витаминки правильные и эффективные в магазинах фиг достанешь(

Ну а на последок, покажу вам фотографию Шуммы, которую просто чудом смогла сделать....
А так...
Удачи вам и до связи)


@темы: хорёк Шумма, новинки

14:58 

Первый день отпуска...

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Да, мои дорогие... Хорошо дома!


Тишина, покой, никого, кроме меня и хорька... Только что помытого хорька) Шумма не любит купаться и в одиночку я ее мыла в первый раз, до этого всегда помогал Сережа....

А всё-таки в отпуске хорошоо!! Дела я себе пока не придумала - отдыхаю и наслаждаюсь бездельем. Вкусно покушала, подумываю пойти спать... Мама на работе взяла мне голубую червяк-подушку (специальную узкую и длинную для беременных, чтобы подкладывать под живот) и бондаж. Если в червяк-подушку я влюбилась сразу, то с бандажом небольшие проблемы. Мне в нём некомфортно. У меня вообще низ живота самая болезненная часть, а бондаж на него немного давит... Да и непривычно по ощущениям очень, сильно в туалет потом хочется...

Вчера было 6,5 месяцев, или 26 недель срока. Пузико растёт, вставать с дивана становится все сложнее, а сидеть за компом неприятно... Поэтому полулёжа читаю, читаю и еще раз читаю. Уныло бывает, но ничего, мы справимся)
Мелкий толкается всё сильнее, но когда Сережа кладёт руку на пузико, то замирает - стесняется, наверное....

Когда ходила на узи, то сказали, что у меня маловодие. Дома мама со страшными глазами выдала реплику, что буду рожать "на сухую" ... Извините, это не половой акт, где важно увлажнение... Разве воды, что окружают ребенка, выполняют туже роль, что смазывающие вещества при половом акте? Иногда я совсем не понимаю свою маму... Складывается впечатление, что ей меня хочется посильнее напугать....

А вообще, мои дорогие, на этом все, наверное... Посижу еще чуток и пойду спать....
А вам удачи и до связи)

14:39 

Три дня до отпуска

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Знаете, мои дорогие, когда до больших-больших выходных остаётся три дня, уже очень не хочется работать... Мыслями ты бродишь по лесу, по городу в самых пространственных чувствах, но только не сидишь на опротивевшем рабочем месте....

Почему до отпуска три дня, хотя он с шестнадцатого? Потому что ожидается четыре праздничных выходных. Даже если может быть и меньше, я без Сергея не выйду, а он уезжает в другой далёкий город по делам на сутки. Я знаю куда, я знаю зачем и полностью верю, периодически позванивая, интересуясь здоровьем и состоянием машины.....

Вчера мы ездили в Москву. Часиков с двенадцати дня и до шести вечера. В Москве жарко, душно, пыльно, но невероятно красиво! Серёжа взял две детали для машины с контрактных машин и потом купил новый системный блок для компьютера. Я не против, я давно дала разрешение на побаловать себя, но только до рождения маленького, потом всё для его развития....

Вчера сначала Серёжа, потом мама довели до слёз.. С Серёжей ладно, сама неудачно с едой поступила, не рассчитала и прочее, инцидент поняли и, надеюсь, запомнили урок... А вот с мамой.... Ей не нравится, что Серёжа нас иногда перебивает, не нравится, что во время разговора может утащить в комнату показать что-то интересное, не нравится, что говорит иногда глупости..... Маму присутствие Серёжи начинает бесить. Я сказала, что если мы надоели, мы всегда уедем. И пусть жить будет негде, мы всё равно уедем - мне не нравится напряжённая обстановка дома. При чём, с самим Серёжей мама общается хорошо. Я её не понимаю, совсем не понимаю уже: ну и что, что он доводит иногда меня до слёз, я сейчас особенно ранимая... Ну и что, что говорит глупости - все влюблённые этим грешат... И ладно, что шутки бывают понятны только нам двоим....

Неужели мы маме мешаем? Я не понимаю её и очень огорчаюсь, когда мама начинает "скрипеть зубами" в спину Серёже - как её вразумить относиться к этому проще? Если что-то делается не так, как у нас принято, я мягко рассказываю о том, что и как должно быть и прошу делать так же. Не сделал - не страшно, напомню и попрошу в другой раз быть внимательнее..... А плачу я и вправду много... Пока болела, не принимала жёлтые таблетки и восприимчивость ко всему повысилась....

Одно время я размышляла о том, что со мной стает после рождения ребёнка? Больше не будет свободы, всё внимание придётся отдавать ему и я боюсь, что ребёнок может стать обузой. С одной стороны, мне хочется его родить - очень интересно воспитывать, обучать чему-то, но с другой, помня своё детство..... Помня детство мамы, по её рассказам... долгое, мутороное, тяжёлое время почти лишённое родительского понимания и любви, либо слишком сильная агрессивная опёка...
Не знаю, почему так... Наверное, я к этому ещё не готова....... И иногда возникают мысли о желании проводить ночи в объятиях супруга, а не просто спать, с трудом устроившись на боку.... Но я разрываюсь и понимаю, что о плохом думать нельзя - ребёнок может не захотеть появляться......
Ну да ладно, главное, выговорилась....

Простуда вроде начинает уходить... Температуры уже нет (была ли она вообще - вот вопрос) , горло не дерёт, но мучает насморк и прорезался кашель.... Мне во вторник к гинекологу... По головке за простуду она меня явно не погладит.....

Но на этом и всё, наверное, мои дорогие... Срок уже 25 недель, мелкий толкается, долго ходить становится уже тяжело, как и больше трёх часов быть голодной... Книги Ольги Громыко тоже кончились, а я хочу читать... Лёгкое, волшебное, но не детское - тогда что же?

На такой ноте....
Удачи вам и до связи)

@настроение: грустное

@темы: Серёжа, состояние так себе

11:24 

Снова простыла...

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Угу, мои дорогие...

Горло дерёт с самого утра... Встала в шесть чтобы искупаться, но легла обратно спать... Нет. Горло дерёт и надо лечиться, ибо болезнь может навредить маленькому....

Искупалась, мама предложила пшикать в горло Мирамистин (у мамы, по её словам, поселился в носу микроб и плохо пах, но этим лекарством она его выкурила) . Лекарство невкусное и помогает ненадолго, но хоть что-то, чем ничего.... Жду с нетерпением, когда смогу приехать домой и сделать морс из клюквы, потому что начинает кружиться голова и повышается рассеянность.... Пойду сделаю ещё горячий чай и попрошу в обед Серёжу купить лимончик... В прошлый раз, когда болела, клюква/брусника очень помогли! Как и какое-то лекарство... Гомеопатия, не вредная... Лекарство! Во! А я-то про него забыла! Кусочек его есть в аптечке и, надеюсь, оно мне поможет! Ибо такие планы на вечер, такие планы!!

Я Серёже теперь помогаю после работы чинить насосы. Мастер уволился и Серёжа пока вместо него. Днём мы насосы на ремонт принимаем, а вечером, после закрытия магазина, чиним.... Серёжа ковыряется непосредственно с техникой, а я заполняю бумаги - получается намного быстрее!!! Но если начинает плохо пахнуть (сгорел мотор у насоса, или что-то типа того) , то я ухожу из мастерской в зал и жду, когда проветрится.....

Утром я всегда чувствую себя хорошо - пузико не тревожит, не ноет низ живота и жизнь кажется хорошей. Но вечером, когда прихожу с работы... Чувствую себя раздувшейся бочкой, у которой всё болит и хочется лечь спать, с головой укутавшись в одеяло.... Сидеть за компьютером на стуле почти не могу, проще полулёжа читать на диване в большой комнате, либо сидеть на кровати в нашей...

Шумма радуется жизни как всегда - попрошайничет у нас, получает вкусные кусочки курочки и то, чего ей нельзя: кусочек сладкой кукурузы, кусочек винограда без косточек, кусочек груши, сливочного масла, сыра.... Один раз я резала свинину, а она гуляла. Я поняла, что она рядом, когда по ногам прощекотало пушистое пузико. Раз прощекотало, два... Дала кусочек - с такой радостью Шумма скушала его! И смотрит, типа, дай ещё! А если не даю, то бегает по ногам, щекоча их пузом и посматривает с любопытством наверх. Мама покатала её на руках, и теперь Шумма очень полюбила его- бери на руки (ладошку под передние лапки, ладошку под задние и "летай" мягко Шуммой) , а если подуешь воздухом на неё, то в ответ будет недовольный кусь))

А вообще, всё не так плохо, как могло бы быть, но настроение почти на нуле - не понимаю с чего это, но стараюсь на покупателей не реагировать.....
Поэтому.... Пойду поделю на двоих мини-шоколадку и налью чаю...
А вам удачи и до связи)

@настроение: плюс/минус отрицательное

@темы: Серёжа, хорёк Шумма

14:45 

Чего-то грустный день...

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Угу, мои дорогие...

Вчера ходила к ортопеду в поликлинику в двадцатом районе, узнала как проехать, отпросилась с работы....
На станцию приехала чуть больше, чем за час до положенного времени, долго ждала автобус, а когда дождалась и уютно устроилась на сиденье, то поняла, что еду не туда. Автобус медленно но верно увозил меня в другую часть нового города...

Я выскочила на остановке, потопталась чуток и поспешила по диагонали, через половину города, к нужному направлению. А на улице жарко, душно, мне в платье тоже жарко... Я немного нервничала и из-за подросшего пузика было тяжеловато быстро идти...
Когда прошла половину пути, то решила спросить у прохожих на каком в автобусе можно доехать... Никто не знал. Чтож, пришлось идти дальше...

Я нашла поликлинику, даже не опоздала на приём, а когда попросила в регистратуре карту, то грубым выражение послали по коридору, сообщив, что даже старики понимают всё лучше.....
Кабинет доктора я нашла сразу, чуть постояла, отдышалась и вошла. Мне сказали раздеться, потрогали спину, попросили понагибаться и хотели было отправить на рентген, но я сказала, что жду маленького и ко мне почти сразу потеряли интерес. Доктор выписал таблетки, молочную диету и мазь-гель.... И даже слушать не стали о том, что из спины теперь стало отдавать в ногу и это сильно мешает при ходьбе.... Грубо говоря, выгнали и открыли дверь..... неприятный осадок остался, я думала, что будет лучше.....

На работе сижу на валерианочке - по три таблетки в день.... Я нейтральная и спокойная, но если не кушаю милые таблетки, то снова становлюсь раздражительной, впечатлительной и буйной.... Вчера утром Серёжа разозлил, я сняла колечко с пальца и со всей силы ударила кулаком в стол.... Ребятки испугались, а мне полегче стало.... Не бить же деревянные стены.....

Мелкий развивается прекрасно! Весит 550 грамм, 24 недели срока, но на узи не смогли определить пол, хотя доктор склоняется к тому, что будет девочка. И за все шесть месяцев я набрала пока только около двух килограммов - это здорово! В маршрутке два раза уступили место (я очень-очень сильно благодарила за это) , а Серёжа сделал фото со мной... Я знаю, что без одежды страшная, но пузико уже такое большое!!! Мне было очень интересно посмотреть на себя со стороны)

С шестнадцатого июня ухожу в отпуск, а потом в декрет - полторы чистых недели осталось до отпуска! Поскорее бы!! Я так хочу весь день быть свободной и предоставленной самой себе!!!

А ещё подсела на книги Ольги Громыко про Космобиолухов - пара недель, и прочитаны все четыре из серии - красотаа!! Удачи автору писать больше!

А на этом и всё, наверное....
Удачи вам и до связи..

@настроение: так себе..

@темы: приятные внезапности, разочарования

11:54 

Доктора и истерики....

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Вчера ходила на приём к эндокринологу. Послали из-за того, что в каких-то анализах чего-то меньше на четыре единицы. Пришла к назначенному времени, доктор послал за картой. Они посоветовались с коллегой и решили, что нужна обычная карта. Я сходила за ней. Оказалось, что нужна была не обычная, а большая по беременности.... Пришлось идти за ней.
Доктор меня даже не осмотрела, прописала йодомарин и отпустила.

На приёме у психолога, о котором я в прошлый раз писала, сказали брать больничный и сидеть дома в покое. У кого брать больничный? У лечащего врача. Окей, вот я и пришла в очередь к гинекологу.... Рассказала ему о том, что мучают тики, о том, что психолог сказал сесть на больничный... Гинеколог почти в грубых выражения послал к психиатру и чтобы там решили давать больничный, или нет. Сказал, проконсульироваться у психолога, и вот если он напрааавит, тогда идти....
Спасибо. Вышла из кабинета как грязью облитая и всё свободное время, что сидела дома, маялась....

Тики меня мучают,это правда. На работе сидеть сил больше нет - я морально устала, хочу отдыха.... Отпуск будет с четырнадцатого июня, чтобы через месяц уйти в декрет..... На работе злюсь, кричу, плачу... Дома я тихая и все дни читаю книжку... Если идти по врачам, то это затянется и приведёт в тупик, как было со спиной. Да и не очень хочется лишний раз переться в ПНД - клеймо "психически больной" иметь не очень хочется.... Я из-за работы такая, я устала..... И никто нормально посмотреть на меня не хочет..... Если забить и протерпеть до середины июня..... Но все меня гонят - мама, уборщица, бухгалтер... Уборщица обзывает глупой и слабой. Я ни с кем не хочу говорить теперь, мне плохо и тоскливо, никто не может дать дельного совета, все только учат и посылают.... Надоело.

Сссука компьютер, ладно, что хоть запись не потерялась. Всё равно сссука.

Сегодня весь день психую. Я считала кассу и сейф, Серёжа тормозил, принимая оплату от человека с рынка. Я не могу подвести сейф, не могу вытащить из кассы выручку потому что размена нет, а он у Сергея в руках, но без приходника я деньги не трогаю. Жду, когда всё закончат. Деньги разложены кучками у меня по столу. Приходит покупатель. Пришлось всё в срочном порядке убирать. Подбираю детальку, которую просит - штуцер с резьбой 3/4 и переходом на дюймовый шланг. Образец шланга дала для проверки и ниппель 3/4. Покупатель не дал проверить, зажав деталь в руке. Хорошо, пробила как подбирала. Потом консультировала.... По телеку показывают чудо-шланг, который при напоре в 4-5 атмосфер становится длиннее. Второй раз с этим шлангом к нам приходят. Старичок просил подобрать насос на 4-5 атмосфер. Окей, десятка тысяч и насос ваш. Доооорого... Увы, что есть.

Вчера в обед уехала на приём к доктору. Минут пятнадцать-двадцать ждала маршрутку и в потоке народа влезла в машину.Люди выходит, я встала так, чтобы пузико было между сидениями. В новом платьице "вторые полы" закрывают всё, но стоит их раздвинуть и положение видно. Человек зацепил платье, полы раздвинулись и женщина, возле которой я стояла, с фразами:" Ой, что же вы не сказали, скорее садитесь," - уступила мне место. Я чуть ли не в слёзы - первый раз со мной такое, первый раз место по правильному уступают.... Я не пользуюсь своим положением, мне неприятно это... Стараюсь всё делать как все...

Маленький пинается всё сильнее. Вчера, или позавчера утром, когда я позавтракала и пошла сидеть на диване, то так пинал меня, что чувствовала толчки приложенный к пузику рукой.... Вечером тоже толкался. Позвала Серёжу, приложила его руку- тишина... Серёжа ушёл в комнату, а мелкий снова пнул Рёку)

Сейчас только мне некомфортно... Я хочу есть, немного неуютно внизу живота (утром ревела, психовала из-за покупателей) , хочется домой, уюта и покоя..... Я не знаю, как выдержу оставшееся время до отпуска... Читала, что срывы вредны для ребёнка.... Я не хочу, чтобы маленький с рождения чем-то болел.... Фразы "не нервничай" со мной не работают, я разъяряюсь ещё больше..... Желаю покоя, а его нет....

К сожалению, на этом и всё, мои дорогие....
Удачи вам и до связи..

@настроение: упавшее

@темы: рррработа, нервное

10:38 

Пора бросать работу...

В душе я одиночка... Но многие думают иначе...
Угу, мои дорогие, психолог, на недавнем приёме, сказал об отпуске.... Срочном отпуске.....

На работе я устала... От неадекватности покупателей, от их тупости и обращения с нами как с низшими.... Второй день плачу. В чём причина?
Вчера разговаривали с Серёжей на тему того, что срок у меня в воскресенье будет пять с половиной месяцев - мелкий совсем большой! Серёжа говорит, что возраст мелкого отсчитывается после его рождения, и подкинул задачку: "Мать старше сына на 21 год, через сколько-то лет будет старше во сколько-то раз. Где отец?"

Задачка решается системой уравнений с иксом и игреком и в итоге получается -3/4. Я начала решать, но запнулась. Серёжа продиктовал верную систему. Я снова решала, но запнулась. Он говорит, что умножение плохой знак и надо писать так-то... Хорошо, исправила, но решала дальше сквозь слёзы. Решение непонятно. Серёжа исправил - всё просто! А у меня истерика... Я не сильна в математике, совсем. Я считаю на пальцах, не образно, а так и есть... Я не помню школьную программу, разобралась как-то в принципе решения систем только к одиннадцатому классу... И это было давно..... Вы не представляете, как стало обидно. Я почувствовала себя ещё большим ничтожеством, чем есть, мне стало очень грустно.. Серёжины довольные высказывания о простое решения я воспринимала как оскорбления и долго, громко рыдала прямо на рабочем месте. Дома настроение тоже было никакое, постоянное прорабатывание ситуации в голове вызывало ещё большие слёзы. Вечером, когда накладывала Серёже ужин, то снова сильно разревелась.... Серёжа не понимает что со мной, а я постоянно говорю, что это бушуют гормоны и малейшее не так сказанное слово/действие вызывает истерику.....

Сегодня день так себе начался. На улице пасмурно, а по приезду в магазин, нас уже ждали двое покупателей.... Насос продали, а коннектор Кёрхера к нему был на витрине, но его не было в наличии. База плохо ищет по артикулу изделия, дико тормозит, когда переключается обратно... Всё продали, всё хорошо, но осадок у меня от самой продажи остался.....

Второй покупатель принёс паяльник по полипропилену, который вчера брал. Всё чисто, всё хорошо, но что за манера брать инструмент, которым не воспользуешься и он не понадобится? Бесят. Возврат вчерашнего дня оформили, но человек ещё брал... И снова коннекторы Кёрхера, снова пришлось искать наличие по артикулу.... ненавижу кривую работу базы! Я разозлилась, человек ушёл в машину за денюжками, я грубо говорю, а Серёжа начал затыкать рот ладошкой... В итоге, я отсчитала сдачу, попросила Серёжу закончить, а сама пошла на кухню плакать.... Ещё и еда из моей коробочки на обед частично высыпалась, пришлось собирать по сумке (Серёжа уронил нечаянно, а крышка на моей коробочке плохо закрывается) , ещё не убрана в холодильник была....
Я стою реву, давлюсь воздухом, а Серёжа снова не понимает... Хватит плакать, не реви... Не работает на меня это, даже объятия не работаю - мне очень сложно успокоиться... И потом ещё на любую мелочь проступают слёзы....

Не считая периодических истерик, всё хорошо. Я играю в Perfect World, жду с нетерпением подарков на шестилетие игры и иногда выполняю задания клан-холла (базы гильдии) на очки....
Серёжа смотрит какой-то сериал, который держит меня в напряжении, а не смотреть его у меня не получается, поэтому при начале сеанса, ухожу в другую комнату.... Ложусь спать в одиннадцать-двенадцать с просьбой переворачивать, если буду спать на спине, с трудом устраиваюсь и отрубаюсь.... А утром всё равно просыпаюсь на спине. Знаю, что так спать нельзя, но в глубоком сне всё равно переворачиваюсь...

Вчера с мамой Барсика вспоминали.... Как он выковыривал меня с дивана, как ходил за мной, когда одевала зимний пушистый спальный костюм, как спал на мне всю ночь..... Иногда мне его очень не хватает..... реально не хватает... Шумма - это немного не то, другой разум, другое понимание..... Когда-нибудь, когда ребёнок подрастёт, мы обязательно заведём котика!!! обязательно!!!

А вообще, на этом и всё, наверное....
Книгу "Дюна" прочитала, "Мессия дюны" прочитала, а следующие книги переводил другой человек и имена героев, как и стиль повествования, изменился и читать стало противно... Хотя, во время чтения, почти проходили тики..... не посоветуете ли чего-нибудь на ваш взгляд интересного? Буду премного благодарна!

На этом и всё, наверное...
Удачи вам и до связи)

@настроение: грустно....

@темы: слёзки, котики, Серёжа, Perfect World

Тихий плач моей души...

главная